|
75 - 100
Vet du hvordan man får en jøde opp på hustaket?
Man forteller at "Drikkevarene er på huset".
En jøde ringer politiet for å rapportere om innbrudd i bilen hennes.
Hun er hysterisk og forklarer situasjonen til politimannen.
De har stjålet dashbordet, rattet, bremsepedalen og til og med
gasspedalen! gråter hun fortvilet.
Ta det med ro, sier politimannen.
Vi sender over en politimann med det samme.
Han er der om noen få minutter senere.
Før politiet rekker frem, ringer det hos politiet igjen.
Den samme jøden er på tråden.
Bare glem det, fniser jøden.
Jeg satt meg inn i baksetet ved en feiltagelse.
Det var fredag kveld og det sto 17 jøder utenfor et utested.
En eldre mann går bort til dem og spør hvorfor de bare står der.
Jo, svarer den ene, - vi venter på ei venninne!
Jaha, svarer mannen, - men kan dere ikke gå inn i mens da?
Nei, svarer en annen, vi er bare 17, og man må jo være 18 for å komme
inn her!
Det var jøde som var ute å kjørte bil og ble stoppet av politiet.
Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå jøden bare stirrer
dumt tilbake.
Førerkort?, spør politimannen igjen, og jøden sier:
Har jeg det da?
Oppgitt forklarer Politimannen at førerkortet er det man får utlevert
når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner jøden hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt
fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og jøden
ser spørrende på han nok en gang.
Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet.
Idet jøden henter frem vognkortet, får politimannen en ide.
Han tenker at med en så dum jøde skal han jammen prøve noe nytt.
Etter å ha sett vognkortet, gir han det tilbake til jøden.
Idet hun skal legge det tilbake i hanskerommet, åpner politimannen
buksesmekken og drar ut snabben sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da jøden snur seg og får se politimannen stå der med snadden inn
vinduet, utbryter hun:
å-nei, ikke enda en PROMILLEKONTROLL!
Vet du hvordan man kan se om en jøde har vært i kjøleskapet ditt?
Det er leppestift rundt agurken.
Hva ser man når man ser inn i øynene til en jøde?
Bakenden av hodet.
Hva er det første en jøde gjør etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bildøren.
Hvorfor kjører alltid jøder BMW?
Fordi det er det eneste bilmerke de kan stave.
Hvorfor har jøder alltid rød leppestift?
Fordi det forteller: Stopp feil hull.
Vet du hva en jøde sier når hun har fått vite at hun er blitt gravid?
Er det min?
Vet du hvordan en jøde setter på lyset etter at hun har hatt sex?
Sparker opp bildøren.
Vet du hvorfor en jøde aldri spiser syltede agurker?
Fordi hun ikke får hele ansiktet nedi glasset.
Vet du hvordan du kan se at det er en jøde som har sendt en faks til
deg?
Det er et frimerke på den.
Vet du hva en jøde sier når du blåser henne i øret?
Takk for påfyllet.
Vet du hva du skal gjøre når en jøde kaster en håndgranat på deg?
Trekke ut splinten og kaste den tilbake.
Hvorfor har jøder propper i ørene?
For å unngå gjennomtrekk.
Vet du hvorfor jøden sluttet å bruke p-pillen?
Fordi den hele tiden falt ut.
Hvor mange jøder trengs det for å leke gjemsel?
En.
Hvorfor liker ikke jøder julenissen?
Fordi han kommer bare en gang i året.
Hva er forskjellen på en jøde og AIDS?
AIDS utvikler seg.
Hvordan kan du se at en jøde er stresset?
Hun har tampongen bak øret, og gudene må vite hvor hun har blyanten.
En ikke altfor intelligent jøde ringte inn til en nærradio på en
konkurranse, og fikk et tradisjonelt (og meget enkelt) spørsmål.
Innringeren hadde åpenbart problemer, man hørte bare pusten hennes, og
hun ba til slutt om de sedvanlige tre alternativene.
En snill programleder etterkom hennes ønske, men jøden hadde fremdeles
store problemer.
Etter lang tids tenking utbrøt hun: "- Dæ va beint fram så vanskeligt at
æg må få et par te ..."
En jøde følger med på favoritt radioprogrammet sitt.
Det er innringerkonkurranse på gang der det blir stilt en del relativt
enkle spørsmål.
jøden ringer inn og svarer korrekt på det første spørsmålet.
Hun får så et ekstraspørsmål:
Hva er et glassøye laget av?
jøden tenker seg om lenge og vel og spør så om hun kan få noen
alternativer.
Programlederen, en smule lattermild, sier som så at nei, dessverre, noen
alternativer kan hun ikke få.
Men hun kan få spørsmålet stilt på nytt.
Hvilket hun fikk.
jøden tenker så det knaker men klarer ikke komme opp med noe svar.
Programlederen beklager, og må selvfølgelig underkjenne dette som et
svar.
jøden vil imidlertid vite hva et glassøye er laget av, hvorpå
programlederen, nå en smule mer lattermild, svarer som sant er at et
glassøye er laget av glass.
å ja, selvsagt, utbryter jøden, - man skal jo kunne se gjennom det!
En jøde og en pakkis kjører på motorveien i en lastebil.
De kommer til en bro, som kun er 3 meter høy.
De kikker fortvilet på hverandre.
å nei, lastebilen vår er 4 meter høy! sier pakkisen
Hm, sier jøden.
Hun kikker seg rundt og sier
Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.
En jøde fikk legebesøk fordi hun hadde brent seg på ørene.
Legen: - Hvordan klarte du dette?
jøden: - Jeg stod og strøk klær da telefonen ringte. Så tok jeg feil av
telefonrøret og strykejernet.
Legen: - Men du har jo brent deg på begge ørene.
jøden: - Ja, jeg måtte jo ringe etter lege.
|