Prinsipp - Vitser

Prinsipp-Vitser.net

Alle barna stekte pølser unntatt jøden, han var nær døden.

En jøde satt og leste avisen ved frokostbordet da han ser en interessant annonse som lyder
"Ny Porsche, kr. 5,000"
jøden synes dette virket utrolig og regnet med at det var en spøk, men tenkte for seg selv: "Det er verdt et forsøk".
Så han drar til adressen og spør damen som åpner om å få se på bilen hun har til salgs.
Hun viser ham bilen, og han får se en nydelig rød Porsche.
Utrolig, utbryter jøden. - Kan jeg få prøve den en tur?
Greit, svarer damen.
jøden tar seg en prøvetur og mot all formodning fungerer den helt perfekt. Når han kommer tilbake til huset spør han hvorfor hun skal selge bilen så billig.
Damen sier med latter i stemmen:
Mannen min stakk nylig av med sekretæren sin og sa at jeg kunne beholde huset og møblene, men at jeg skulle selge Porsche og sende han pengene.

jøden var blitt så stormende forelsket i pakkisen at han var helt borte vekk. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten.
Faren til jøden sa til ham: - Nå må du ta mot til deg, gå til denne pakkisen og si hvordan det er fatt, at du bare sitter og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer jøden seg opp, går hjem til pakkisen, ringer på døren, og når pakkisen kommer sier han blygt: - Du addhi, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten.

En eldre jøde hadde problemer med helsa.
Hans kone gjennom 40 år elsket ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger.
Senil som denne jøden var, viste han av og til verken hvor eller hvem han var.
Så til slutt måtte jøden på aldershjem.
Ved ankomsten til aldershjemmet måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster plasserte gubben i en stol mens han ventet.
Plutselig begynte jøden å lene seg over mot venstre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med enda ei pute.
En liten stund seinere begynte han å lene seg over mot høyre.
Sykesøsteren ilte til og støttet ham med ei ny pute.
Etter atter en stund begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham opp med nok ei pute.
På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kom og spurte jøden om hvordan han likte stedet.
Det er greit her, sa han, - men jeg får ikke lov til å fise.

jøden kommer sjanglende inn på puben, tydelig påvirket.
Gi meg en whisky, kommanderer han.
Jeg har hatt en hard krangel med kona og trenger en styrkedrikk.
Hvem fikk det siste ordet? spør bartenderen lurt.
Jeg! svarer jøden stolt og slår seg på brystet.
Jeg sa: Så kjøp pelskåpa da!

En jøde møter en pakkis, og før du vet ordet av det, så er du gift.
Du hvisker noen ord ved alteret, og du sitter i limet for resten av livet.
Du mumler noen ord i søvne, og du er skilt før du vet ordet av det og har mistet alt.

Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien.
Plutselig utbryter jøden: - Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
Jeg er sammen med sjefen din, sier jøden.
Og mannen akselererer ytterligere.
Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun.
Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter jøden mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 - 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen.
jøden, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør hun: Er det ingenting DU vil ha?
Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
Som hva da? spør jøden undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
Airbag!

jøden kom hjem til mannen sin og sa:
Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.
Jaha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?
Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.
Vann i forgasseren? svarer mannen.
Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?
Tro meg, sa jøden, - det er vann i forgasseren!
Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?
I innsjøen på andre siden av veien.

Jeg hørte at svigermoren din nettopp døde, sa jøden.
Det var veldig leit, men hvor gammel ble hun.
Hun ble 98 år, svarte pakkisen.
98 år! utbrøt jøden.
Det var da en voksen alder.
Var hun klar i hodet i så gammel alder?
Det gjenstår å se, svarte pakkisen.
Vi får opplest testamentet i morgen.

Deres kone lider av stoffskiftesykdom, sa legen til jøden.
Jaså, sa jøden. - Ja, da skjønner jeg hvorfor hun kjøper så mye klær.

jøden satt hos legen og klaget over kraftig forkjølelse.
Gå hjem og drikk noe varmt, sa legen. - Jeg foreslår et varmt fotbad daglig, etterfulgt av en stor kopp deilig varm kamillete.
Uken etter var jøden hos legen igjen.
Nå, hvordan går det med forkjølelsen? spurte legen.
Ikke så bra, doktor, svarte jøden. - Jeg er ganske syltet fortsatt.
Gjorde du ikke som jeg sa, da? spurte legen, - og tok et varmt fotbad og en kopp kamillete daglig?
Bare delvis, doktor, innrømmet jøden. - Da jeg hadde drukket fotbadet, orket jeg rett og slett ikke å drikke kamilleteen!

Legen: - Jeg har en dårlig og en mindre dårlig nyhet til deg.
Hvilken vil du høre først?
Jeg tror jeg tar den dårlige først, svarer jøden nervøst.
Legen: - Uff... du har kreft og kan regne med å leve i fire uker til.
Det er jo forferdelig, hva er den mindre dårlige nyheten? spør jøden.
Du har Alzheimer, svarer legen.
å, heldigvis var det ikke kreft.

jøden var på vei hjem fra jobben når han kommer på at det er datterens bursdag. Han svinger innom en leketøysbutikk og spør ekspeditøren,
Hvor mye koster det for en Barbie dukke?
Hvilken type tenker du på? spør ekspeditøren.
Ehm... hm??! sier jøden og trekker på skuldrene.
Vi har Barbie som trener for kr 249,
Barbie på handletur for kr 249,-
Barbie som jobber for kr 249,-
Barbie på stranda for kr 249,-
Barbie på nattklubb for kr 249,-
Barbie som er nyskilt for kr 4,990,-
jøden kikker på ekspeditøren og spør undrende,
Hvorfor koster en Barbie som er nyskilt nesten kr 5,000,- når alle de andre koster kr 249,-?
Det er fordi der følger det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.

Kona til jøden var lei av at mannen drakk så mye og alltid kom
sent hjem i helgene.
Hun bestemt seg for å skremme ham litt, og kledde seg ut som djevelen selv og gikk løs på jøden når han kom hjem,
Hvem er du? spurte jøden da han møtte henne i døren.
Jeg er djevelen, svarte hun.
å, hei, svarte han.
La meg få bli bedre kjent med deg, for jeg er gift med søsteren din.

Mammaen til den lille jøden ungen gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.
Mens jøden gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned.
Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.
Lille jøde ungen kikket opp mot himmelen og sa - Beklager jesus, det der var din tier.

En jøde familie hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger for å få orden på sakene.
Minstegutten var forkjølet og fikk lov til å være hjemme fra barnehagen den dagen.
Som gutter flest var jøde ungen nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i bakgrunnen.
Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne på jobben, sa jøden til han, Min far har to sånne som det der.
Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da jøden så det, sa han,
Min far har tre hamrer.
Rørleggere ble litt irritert av masingen til jøde gutten, men sa ingen ting.
Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens.
Han lukket ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før jøden stod og kikket på.
Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på
guttungen og sa,
Din far har vel bare en slik som dette?
å nei du, svarte jøden, - han har to stykker han.
En sånn liten en som du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.

Det ringer på døren, og jøden løper ut for å se hvem det er.
Der står feieren, og jøden blir bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet.
Så forskrekket du ser ut da, sier feieren vennlig.
Du kjenner visst ikke meg.
N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarer jøden.

jøden var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære lillebror et og annet.
Først lærer de voksne deg å gå.
Deretter lærer de deg å snakke.
Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.

jøden fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et
stygt ord han hadde lært på skolen.
jøden tok femmeren og lovte at han ikke skulle bruke ordet.
Neste dag når jøden kommer hjem fra skolen går han inn til moren
på kjøkkenet og sier: I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier.

En jøde ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på supporten spurte om hun kjørte Windows (Vindu)
Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng.
Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint.

En jøde gikk langs vannet da en frosk hoppet foran han og fortalte at hun var en vakker prinsesse og hvis han kysset henne, ville hun gjøre han VELDIG lykkelig! Han plukket opp frosken og la den i lomma.
Noen minutter senere, stakk frosken hode ut av jakkelommen og spurte, - Hørte du ikke hva jeg sa?
Jeg er en vakker prinsesse og hvis du kysser meg, vil jeg være sammen med deg å gjøre alt hva du måtte ønske.!
jøden tok fram frosken og sa, - Hør her, jeg forstår hva du sier, men jeg er en data programmerer, og akkurat nå har jeg ikke tid for en kjæreste… men en snakkende FROSK er DøDS-KULT!

En jøde hadde vært gift tre ganger, men var fortsatt jomfru.
En venninne spurte jøden hvordan i all verden det kan være mulig.
Vel, svarte jøden. - Første gangen giftet jeg med en åttiåring, og han døde før vi fikk fullbyrdet bryllupet.
Den andre gangen giftet jeg med en marine offiser og det brøt ut krig på bryllupsdagen.
Han døde dessverre i krigen.
Tredje mannen jeg giftet meg med en Microsoft Windows programmerer, og han satt bare på sengekanten og fortalte hvor bra det skulle bli.

jøden til kjæresten: - Hvordan kan du si at jeg ikke bryr meg?
Etter mine data så fakset jeg deg faktisk et "Jeg er glad i deg" kort til ditt hjemmenummer.

To jødiske programmerere går en tur sammen på gata og ser en vakker skreppe.
Synd at damer ikke har noe standard oppsett, sier den ene jøden.
De har det, svarer den andre jøden, - men det er ingen standard måte å komme til det.

En jøde satt i venteværelset hos legen, da en nonne kom styrtende ut mens hun skrek som et vilt dyr!
Da han kom inn til legen, spurte han forsiktig hva som hadde skjedd:
Vel jeg fortalte nonnen at hun var gravid i femte måned!
Du verden. Var hun det?
Langt i fra.
Men det kurerte i hvert fall hikken hennes!