|
100 - 125
En jøde og en neger havnet i et branndrama på hotellet de
overnattet på.
For å komme seg unna flammene løp de opp trappa og opp på taket.
Fra taket kunne de se brannmennene nede på gaten.
De ropte ned og gjorde dem oppmerksomme på at de var på taket.
Brannmennene fant frem et sikkerhetsnett og brettet ut nede på bakken og
holdt det mellom seg.
Så ropte de til negeren og ba henne hoppe.
Det er din eneste sjanse til å overleve! ropte de.
negeren stilte seg på kanten og lot det stå til.
Akkurat i det negeren nærmet seg bakken trakk brannmennene nettet unna
og negeren falt i bakken med et brak.
Brannmennene stilte seg opp på nytt, og ropte til jøden at hun måtte
skynde seg å hoppe dersom hun skulle ha noen sjanse.
jøden kikket forsiktig over kanten, men med friskt i minne hva som
skjedde med venninnen, ropte hun tilbake:
Nei, jeg tar ikke sjansen!
Dere trekker bare vekk sikkerhetsnettet som dere gjorde på venninnen
min.
Du har da virkelig ikke noe valg! ropte brannmennene opp til henne.
Se som flammene nærmer seg bak deg
Samme hva dere sier, så har jeg ikke tenkt å la meg lure! ropte hun.
Jeg vil at dere skal legge fra dere sikkerhetsnettet på bakken og trekke
dere unna før jeg hopper.
En jøde fra Kristiansand hadde akkurat kjøpt seg ny bil og ville ta seg
en langtur med den.
Hun bestemte seg derfor å besøke ei venninne i Oslo.
Hun satte seg i bilen og var fremme noe timer senere.
Etter at hun hadde vært der noen dager, ringte hun hjem til moren sin og
sa at hun kommer hjem samme kvelden.
Kvelden kom, men jøden dukket ikke opp hjemme og heller ikke neste dag.
Dagen derpå, kommer hun endelig kjørende og moren stormer til og spør,
Hva er det som har skjedd?
Tydelig sliten kommer hun ut av bilen og sier:
Disse bilprodusentene er utrolige!
De har konstruert bilen med fire gir fremover, men bare ett gir for å
komme deg tilbake igjen!
To jøder kjøpte et helt lastebillass med meloner, og betalte en tier per
stykk.
Deretter dro de til byen og stilte seg opp sammen med torghandleren.
Der solgte de alle melonene for den samme prisen de hadde gitt for dem,
10 kroner stykket.
Etter å ha telt opp alle pengene på slutten av dagen, skjønner de at det
ikke har blitt noen fortjeneste.
Det var det jeg sa, utbryter den ene. - Jeg sa vi skulle ha kjøpt et
større lass!
Tre jøder reiste på tur til London, men skuffelsen ble stor da de fant
ut av at "Big Ben" bare var ei klokke.
Vet du hvorfor jøder går mens de dusjer?
De bruker "WASH AND GO."
En ung mann ønsket å kjøpe en virkelig flott gave til sin jøde kone for
bryllupsdagen.
Han kikker rundt i forskjellige butikker og valget faller til slutt på
en mobiltelefon.
Kona blir veldig glad for telefonen, og han viser henne stolt hvordan
hun skal bruke den.
Neste dag drar hans kjære jøde for å handle og han ringer henne etter en
stund:
Hei kjære, hvordan liker du mobiltelefonen?
Den er kjempefin.
Den er så liten og kjekk og stemmen er klar som om du står rett her ved
siden av meg.
Men kjære, hvordan visste du at jeg var på apoteket?
En jøde hadde kjørt seg bort i en snøstorm.
Hun husket hva hennes pappa en gang hadde fortalt henne.
Hvis du noen gang kjører deg bort i en snøstorm, stopp og vent på en
snøplog og følg etter den.
Hun stoppet opp og ikke lenge etter kom en snøplog kjørende.
Når hun hadde ligget etter bilen i 45 minutter stopper den opp, og
sjåføren kommer ut og spør hva hun holder på med.
Hun forklarte at pappaen hennes hadde fortalt at hun skulle følge etter
en snøplog dersom hun noen gang kjørte seg bort.
Sjåføren nikket og sa, - Ok, jeg er ferdig med parkeringsplassen til
Rimi, så du kan følge med over til Rema på andre siden av veien hvis du
vil.
En jøde kommer hjem fra arbeid og finner leiligheten endevendt etter et
innbrudd.
Hun blir rasende og ringer til politiet og anmelder hendelsen.
Politivakta sender anmeldelsen ut på felleskanalen, og en fra
hundepatruljen er nærmest åstedet.
Da politimannen og hans hund nærmer seg huset får jøden se dem fra
verandaen.
Hun slår seg til hodet og stønner,
Her kommer jeg hjem fra jobben til et hus som har vært utsatt for
innbrudd og alle verdisakene er stjålet.
Jeg ringer politiet og alt de gjør er å sende meg en blind politimann!
Vet du hva du sier hvis en jøde sier noe dumt?
jødisk Filosofi.
Det var en gang en jøde som kom gående på den ene siden av elven og
hun hadde så fryktlig lyst til å komme over på den andre siden.
Plutselig fikk hun øye på en annen jøde, denne var på den andre siden av
elven.
jøden roper så til den andre jøden: "Hvordan kommer jeg over på den
andre siden av elven?"
Den andre jøden svarer: "Du er på den andre siden av elven!"
Vet du hvorfor jøder aldri får førerkort?
For med en gang de kommer inn i bilen hiver de seg i baksetet!
Hvilke to ting finnes i luften når en jøde blir gravid?
Bena hennes.
Vet du hvorfor jødene stjeler så mange politibiler i USA?
De tror det er Porsche 911!
jøden ble stoppet i promillekontroll og måtte blåse i ballongen.
Uheldigvis skiftet denne farge og politiet henvendte seg til henne og
sa:
De har visst fått i dem en stiv en de, frøken.
jøden svarte: "å gid, kan De se det på ballongen"?
Hva er sikker sex for en jøde?
å låse bil døren.
Hva er forskjellen på en pizza og en jøde?
Pizzaen kan du velge med eller uten sopp!
Vet du hvorfor jøder bruker bomullstruser?
Så de ikke skal fryse på anklene.
En jøde kommer inn i frisørsalongen og spør:
Kan du klippe håret mitt?
Ja, men da må du ta av deg Walk-Man'en, svarer frisøren.
jøden avslår dette, og stryker på dør.
Dagen etter er hun tilbake, og spør på nytt om hårklipp.
Frisøren ber henne ta av seg Walk-Man'en. Denne gangen gjør hun det, men
blir plutselig blå-lilla i ansiktet, og faller død om på gulvet.
Frisøren plukker opp Walk-Man'en, og hører: "Pust inn, Pust ut, Pust
inn, Pust ut..."
Utenfor et hus sto en dum jøde, intelligent pakkis, Fantomet og
Supermann.
Inne i huset sto en sekk full med gullmynter.
En av de nevnte gikk inn. Hvem?
Den dumme jøden, de andre vet er bare fantasifigurer.
Vet du forskjellen mellom en pitbull og ei jøde med mensen?
Leppestiften.
Hva kalles en intelligent jøde?
En svart retriever.
Tre unge damer, en jøde, en pakkis og en neger, var på rømmen fra
politiet.
De løp til de kom til en låve og fant ut at de skulle gjemme seg i hver
sin striesekk de fant der inne.
Politiet kom inn etter dem og fant den første sekken hvor pakkisen hadde
gjemt seg.
De sparket i sekken og pakkisen sa voff, voff!
Det er bare en hund, sa politiet og gikk til sekken med den negeren i,
sparket i den og hun sa: mjau, mjau!
Det er bare en katt, sa politiet og gikk til den sekken hvor jøden hadde
gjemt seg, sparket i den og jøden svarte:
POTETER!
Hva kaller du en jøde med svartkruset hår i et skap?
Fjorårets vinner av gjemsel leken.
Hørt om jøden som fikk Alzheimers?
IQen gikk opp!
Hvem har størst pupper av elevene i fjerde klasse?
jøden, for hun er 18 år.
|